Умирает дизайнер.
Как положено, встречает его апостол и спрашивает:
- Куда хошь, мил человек, в рай или в ад?
А дизайнер и отвечает:
- Плавали, анекдоты по теме знаем. Покажи сначала, как у тебя что.
Апостол показывает ад. Тесная прокуренная комнатенка, полная людей с сумасшедшими глазами, все рвут на себе волосы, орут, бьются башкой о стены: дедлайн через час, конь не валялся.
Дизайнер захлопывает дверь:
- Спасибо, при жизни накушались! Рай показывай.
Апостол показывает рай. Такая же комнатенка, бычки изо всех щелей сыпятся, люди такие же безумные, кто-то веревку уже мылит, дедлайн через полчаса, конь, как водится, пасется на другом поле и в ус не дует.
Дизайнер в ужасе:
- Э! А разница-то в чем?
Апостол:
- А разница, милый, в том, что те, которые в раю, - успеют!
— Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.
При устройстве на работу:
— ЗдГасвуйте, я дизайнеГ…
— Сам вижу что не Иванов, профессия какая?
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
В Мерс впиливается отечественное точило.
Бычара за рулём есессно добывает из недр точила мужичка и быкует:
— Ты, в натуре, кто такой?
— Типограф.
— А я чё, типа, быдло?
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Профессор на лекции:
– Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию дизайнера:
– Неужели JРЕG?!
Отдали на воспитание 3-х обезьян химику, физику и дизайнеру.
Через некоторое время собрали обезьян обратно, посадили в комнату, дали шарики металлические. Обезьяна химика собрала из них схему бензольного кольца, обезьяна физика – схему атома углерода. Обезьяна дизайнера поигралась минут 5 с шариками, потом надругалась над другими обезьянами, и с воплем: «Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ!!!» уставилась в окно.
– Что должен делать дизайнер на зарплату в 10 000 рублей?
– Ничего! ...И даже немножечко вредить.
Приходит дизайнер домой, пьяный в пластелин. Жена встречает на пороге, как водится, со скалкой в руке: «нажрался, скотина!»
Дизайнер делает БОЛЬШИЕ глаза, наклоняется вперёд, зажимает рот руками — словом, счас ему станет плохо! Жена бросаес скалку, хватает таз, подставляет его под пьяную дизайнерскую рожу:
– Сюда, сюда, давай, не держи...
Дизайнер на секунду замирает, затем выпрямляется и выдаёт:
– ТИХО! ТИХО! КОНЦЕПЦИЯ ПОМЕНЯЛАСЬ! Я обделался...
